38 POP GUYS

38 Бакинских Попугаев

"Рождение 38БП - чистая случайность!" - признаются ребята. Действительно, когда снежным февральским вечером в саратовском кафе-эспрессо "Гильдия" судьба свела вместе 38 выпускников института культуры им. Плевако, мало кто мог предположить, что встреча эта переменит лицо российского r'n'b.

"Кафедра "Физической рекреации в сфере досуга" и тренировки на батутах научили парней не пасовать перед трудностями, а опыт работы в мюзикле "Бродвейские зонтики" сделал из них настоящих профессионалов!" - утверждает продюсер "38БП" Леонид Кобрад.

То был незабываемый вечер: кавалерственные дамы в пурпурных платьях дали дивный рождественский ангажемент на библейские темы, маменька предстала пажом, а папенька укушмашись уснул в креслах. Когда Михаил Матвеевич предложил pour plaisanter вынести папеньку в парадное, дети радостно захлопали в ладоши. «В парадное! А лучше - в людскую!» - ликовали они предстоящему удовольствию.

Вдруг папенька пошевелился и механическим движением нащупал часы в своей, вполне добротной, брючной паре: «Был… Гордился… Обо мне всегда в прошедшем времени… Как теснит в груди… Вот здесь… Слева… Тяжело дышать… Зажгите все свечи в доме…»

«Бросимьте папеньку в пруд!» - не унимался маленький Серёжа.

«Оставь! Баловство!» - нахмурил брови Михаил Матвеевич. – «Петру Николаевичу, кажется, плохо… Просто переместите его в угол… Прохор! Никифор!»

Мужики боязно втиснулись в залу, но тут же, увидев бездыханного Петра Николаевича, смекнули, в чём дело и привычно поволокли барина к столику с подарками и сладким.
«А вы знаете господа, - призывая всех отвлечься от конфузливой сцены, ребячливо вскрикнул Петухов, - про аборигенов Русского Севера идут страшные небылицы! Якобы они практикуют особый вид звукоизвлечения, носящее название Тувинского Горлового Першения!»

«Эк вас забросило, Петухов! - отозвался ото стола папенька, - Да наши собственные деревенские жители по творчеству и поверьям всяким… Различным… Дадут 100 очков вперёд любому тувимцу! Знаете ли вы, например, за примету, что оставляя книгу раскрытой страницами книзу, оставляешь её читать диаволу? Давече намеренно оставил так выпуск православного альманаху «Третий Путь»… Воображаю как нечистого заколбасило… Как вы говорите? Чайку-с? Пожалуй-с… Третьего дня столоволся у графа Алексеева, в свинарне, так вот пёстрая матка Марфутка, что уже трижды в сезон опоросилась…

- Однако, Пётр Сергеевич, голубчик, вы заговариваетесь! Нашатырю Петру Сергеевичу! – распорядился доктор.

Взбрыкнув с едкого духа, папа на секунду сфокусировал взор: «Зря вы! У Алексеевых мне поведали весьма чудный способ привлекать общество к своим обедам. Скажем, вы даёте обеды по четвергам. И тут, к вящей неприязни, узнаете, что и у грузинской княжны Либибиби стали по четвергам обедать… И что же вы делаете?»

- Очевидно, приглашаю антрепризу или шпагоглотателя?!

- И не подумаю! Просто велю вертухаям отпиздить дворника Либибиби, и только. Двор весь сугробами – и на санях не подъедешь. Летом – сложнее… Летом поможет только поджог. Так давайте же вместе, на принципе "Открытой Платформы", сбросив фрейдовы покрова, предадимся спиритуологическим камланиям по вызову духа Блавацкой.


***


Секс-кентавр: у Анфисы Чеховой низ Валерии Новодворской.


***


Ревниво, потенциальным постановщиком, следил за выпиванием пива по ходу пьессы Зюскинда "Контрабас": герой употребляет на сцене более одной бутылки (см ремарку "Берёт вторую бутылку"), и при этом 2 (два) раза, под разными предлогами, скрывается за кулисы, где у актёра появляется возможность поссать. В целом реализуемо, даже с самой убитой простатой. Главное - не пить весь день до концерта. Ещё главное - рачительное отношение к одежде, в свете исчерпания земляных ресурсов. И если ты не способен ударить багром по голове тюленёнка-белька, ты согласишься со мной, мой Друг. Ты станешь всегда надевать самую плохую, из приличествующих обстоятельствам, одежду. В магазин запросто можно выйти на кофте, в которой познакомился с женой в 90-ых... Либо если впереди не ждут выходные, когда трусов не меняешь (удобство играет роль), или визит к врачу, где после команды раздеться до трусов «орёл может вылететь вылетит из гнезда», то надевай всегда самые старые и паршивые трусы. Чем быстрее ты их истреплешь, тем быстрее их выкинут те абстрактные личности, которые тебе их стирают/покупают.


***


Вышедшим из продолжительного новогоднего отпуска инженерно-техническим работникам посвящает Андрей И продолжение своего фильма «Конструктор Красного Цвета.»


***


Брелоки, вешаемые людьми на зеркало заднего вида, распределяются вокруг четырёх основных нормалей/векторов:
- Чётки (богословская тема, тема Божьего промысла/оберега);
- Игральные кости ("Дорожное движение - это фарт");
- Боксёрские перчатки (без комментариев);
- «Пахучки».

Будучи набожно-неспортивным противником азартных игор, приемлю лишь первый и четвертый подвиды брелоков унд мыслю прикреплять цепями на зеркало заднего вида полноразмерные иконы в окладах. Можно с приятным ароматом древесного лака. Чтобы иконы, при резких ускорениях, торможениях и прочих нарушениях скоростного режима, хлестали незадачливого гонщика по сусалам/ланитам. Вышибая благодарную слезу.


***


Работодатель! Выдавая работнику корпоративную куртку с логотипом, прикинь - не способен ли он каждое субботнее утро хмуро стоять в данной куртке с помятым/небритым ебалом на кассе алкогольного отдела супермаркета, тем самым конкретно моча реноме фирмы.


***


Великое Ненаписание Романа - вот Путь. Написавших Роман - Много. Ненаписавших - Мало. Ненаписал за год аж 4 романа:
ТРУП ПРОКАЖЁННОГО.
ПРОКАЖЁННЫЙ ПРОНЫРА.
ПРОКАЖЁННЫЙ ПАКОСТНИК.
ЗАКОЛДОВАННЫЙ КОЛДУН.

Причём на ненаписание каждого из романов ушло по одному квАрталу.


***


Одним из многочисленных неоспоримых преимуществ тучной комплекции у творческих личностей является возможность фиксировать животом портативный компьютер и писать креативы в разнообразных пограничных состояниях: полусидя, полулёжа и т.д.


***


Совещание в штабе НАТО:
- Сhešska roketa - chešska gasolina!
- Polska roketa - polska gasolina!
- Chje roketa - tomu i gasolina, i gazovo!
- Polska roketa - beloruska sloboda!
- Dobra polska roketa nacelena na Minsku.
- Ljaksandr lukashenka pjet narodnu krovu!


***


Адмиралтейское Иглу. Поставил в середине название рязановской кинокартины запятую и вот мы уже видим грозного чукчу, приближающегося к машине с монтировкой в руках: "Берегись, Автомобиля!"


***


Чучело заглючило: Таллинн - это не только извилистые улочки старого города и запах корицы по утрам… Таллинн - это Город-Порт, Город-Труженик, Город-Трудовик!


***


Повязывая Георгиевскую ленточку на антенну Opel Kadett 1986-ого года, напевает:
Наши МИГи сядут в Риге...
А за ними раки, на хромой собаке...
А за ними кот, задом наперёд...


***


Двустишье "К жене, в 30-градусную жару…"
Не надо "ля-ля",
Я мылься вчеля!


***


Одностишье "Войди ж и ты в чертоги шовиниста"
Войди ж и ты в чертоги шовинизма!


***


Оригинальное применение свадебным цветам нашла наша читательница Татьяна из Таллинна. Памятуя о привычке своего мужа срать с открытой дверью, Татьяна выставила вазы с душистыми лилиями вдоль стены, напротив туалета, создав своебразный "санитарный" арома-кордон против неприятных запахом.


***


В издательстве "АСТ" вышла книга, посвященная 40-летию певицы Анжелики Агурбаш. Биографический альманах "В постели с Анжеликой Агурбаш..." составлен из воспоминаний друзей и коллег певицы.


***


(гневно)
" Шабаш в шабад?! Познай себя об стену!"


***


Пользуясь терминологией американских политтехнологов, в плане отпуска я уже "Раненая Утка" - до выхода на работу 8 дней. Кстати, чтобы быть крутым купив утинный паштет, нужно использовать его в качестве геля для укладки волос.


***


Двое суток стоял на границе с окорочками, слушал музон по "Авторадио", передали песню Кар-Мэн "В Багдаде всё спокойно…", содержащщую в том числе и фразу:
...Все притоны обыскал
К наркоманам забегал...
…интересно вот, кто помнит те годы, пропевая "К наркоманам забегал…" Сергей Лемох просто обязан был полушутливо указывать на своего напарника - Богдана Титомира. Или я ошибаюсь? 15 лет осмысливать песню Кар-Мэн - это ли не атомарное, истинно-дугинское мышление… Тяжёлое вылупление, капельное выдавливание… 15-летний нескончаемый мозговой процесс. Или вот взять две цитаты из песен группы "Русский Размер", образующих суммарный компендиум всего творческого пути авторов:
(пропеваемое бесполым голосом первое дистрочие)
Она лежала на земле
Раскинув руки, выгнув тело!
...единым росчерком предъявляет нам пережившего экстатические чувства наркомазависомого, или, точнее, наркозависимой (см. "счастливый" раскид рук в состоянии «полёта»), которую после скрючило (см. выгиб тела) - наука сверстникам! Но ещё более больша философиськая/жимолостная составляющая второго, и последнего, двустишья...
Ты заплатила за такси.
Зачем? Сама себя спроси.
...менторский/декламационный потенциал которого лишь чичас, 15-летним бумерангом, прилетел мне в голову.


***


Кому не нравится, что в четвёртом „Oрешке“ Уиллис вместо острот мычит как телок, пусть представит самоё себя с 20-летним заплечным/ипотечным стажем, когда мозг, иссушонный беспрерывными арифметическими действиями, засахаривается что мёд в открытой банке.


***


Сам Иисус велел пить от виноградной лозы, но до чего же всё-таки свершения героев романа Хэмингуэй "Прощай, оружие!" после распития къянти и рислинга, драмматиськи отличаются от моих вчерашних: выпил за ужином кьянти, хотел довольно пёрднуть, серанул в трусы, помыл жопу, выпил рислинга, заполировал пивом, затемнение, 3.20 ночи, ощущения как после фильма Балабанова.


***


Решению наесть утром перед работом вскрытый третьего дня арбуз, возможно, и недостаёт зерна ratio, зато сколько здесь подлиннно-хазановского emotio.


***


Наблюдизм.
Семейные Праздники предоставляют женщинам возможность потом неделю ничего не готовить, но лишь только сувать под нос праздничные плошки с давшими воду мутными жижами: "А это тебе что - не еда?! А это тебе что - не еда?!"


***


Лагерная Лирика Шаламова.
1. Ремикс песни гр. Земляне "И снится нам не рокот космодрома...", который на данный момент состоит (и в обозримом будующщем будет состоять) из одной строчки:
И снится нам Барак, Барак Обама...


2. Ремикс песни М. Круг «Владимирский Централ»:
Владимирский централ, ветер северный…
Когда я банкомат.

3. Думал над улучшением песни Ю. Лоза "Мой плот". По сути есть две возможности. Во первых, предписываю надавить на аллегорность образа плота в песне, пояснить для "не-сильно-умных", что речь не только, и не столько о плавсредстве:
Но мой плот,
Свитый из песен и слов,
Всем моим бедам на зло
Вовсе не так уж плот.

...во вторых, следует повысить и без того некислый (см. "Им не дано понять, что вдруг со мною стало...") градус высокомерия. Юрий должен со сцены, конкретно тыкнуть пальцем в зрителей:
ВАМ не дано понять что вдруг со мною стало...

4. В рамках рубрики, обращаю внимание "Greenpeace" на описание вопиющего, если не сказать ужасающего, нарушения прав животных в песне группы Би-2 "Моя любовь":

КОНЬ,
Кончится плёнка,
Ты,
Ты ждёшь ребёнка,
От меня.

5. Пост-новогодний ребрендинг. Фраза из песни Виа-Гра ЧЕМ ВЫШЕ ЛЮБОВЬ ТЕМ НИЖЕ ПОЦЕЛУИ: "притворившийся котёнком дикий зверь" зазвучит куда новогодней будучи спетая так: "притаившийся за ёлкой дикий зверь".

6. Речетатив Расторгуева (сокращённо РР) из «Давай за нас» неподпеваем в 4 часа утра первого января. Факт. Его надлежит радикально упростить:

Ты подожди, братан, не умирай пока
Будет на свадьбе твоей фотография
Будет на свадьбе твоей фотография
Будет на свадьбе твоей фотография

Для тех кому свадьба не способна сохранить пуповину жизни, последнюю строчку можно заменить на «Будем на кухне твоей мы отплясывать» . Ибо недвижимость любят все.

7. Мизантропо-сверхчеловеческий ремикс "Попутной песни" Глинки:

Дым столбом – кипит, дымится
Паровоз…
Пестрота, разгул, волненье,
Ожиданье, нетерпенье…
Веселится и ликует
ВЕСЬ НАВОЗ!
Веселится и ликует
ВЕСЬ НАВОЗ!
Веселится и ликует
ВЕСЬ НАВОЗ!!!

Спасибо.


***


Отрывок из монографии "Припадки" академика Вербицкого:
БИТВА ЗА АРКТИКУ! Военные действия в экстремальных погодных условиях! Говорю вам - надо льдом Арктогеи взойдёт црвена звезда Нового Вифлиема! 7-метровый морозоустойчивый генетически модифицированный Челенгаров во главе российской арктической карательной экспедиции на подступах к Квебеку!


***


Придумал Православных Святых:
Феофан Пляжник.
Борис Модник.
Лениний Печник.
(старец) Мазай Зайцевик.
(обращённый из протестантства) Ян-Карл Шведик
Георгий Змеевик.
Заебалий Шутейник.
Канифолий Паяльник.
Венерологий Кожник.
Курортий Массовик-Затейник
Геростратий Пожарник.
гугенот Франсуа ФантастИк.
Матриций Перезагрузник.


***


< Только Синтетическая Рубашка позволит понять значение определения "Корпоративный Меридиан": несколько концентрических окружностей засохшего поту разных/нисходящих радиусов под мышками.


***


Вынужден заметить: физиогномика осьминоголицего Дэви Джонса из «Пиратов Карибского Моря», в условиях жаркого унд влажного климата стран Карибского Бассейна, предопределяет возникновение меж складок/щупалец обширных опрелостей и может, в конечном итоге, привести к сепсису и гангрене многочисленных конечностей. Чреватой, в лучшем случае, чередой преболезненных ампутаций. В качестве профилактической меры показан как минимум ежедневный (!) промыв лицевых и окололицевых щупалец в восходящем душе, с последующим пересыпом оных тальком.


***


Игры-Конкурсы для корпоративных ёлок:
КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-ЛИЦО
КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-ЯЙЦО


***


Дразнить увлекающщегося трансформерами ребёнка особенно легко. достаточно взять все трансформеры, поднять на недосягаемую высоту, бегать с ними по квартире и петь фальцетом:
Мои трансформеры, мои трансформеры - я с вами буду танцевать!
Мои трансформеры, мои трансформеры - и с вами буду я играть!

…обезумевший ребёнок, как правило, бегает следом и тянет ручонки к любимой игрушке.


***


Неожиданно произнесённый Вами тост «За присутствующих здесь проституток!» раскрасит вечер новыми красками!


***

**
Ну и конечно же самое главное, что вы хотели бы узнать…